Como fã ardoroso deste blog ao
qual sou protagonista de todos posts, venho cá colaborar pro enriquecimento
deste: são dois contos meus ao qual a persona acaba sendo meu próprio alter-ego,
época "pré-bubuzianas" ao qual era um completo e tremendo cabaço (rsrsrsr). Desde já
agradecendo sempre a homenagem recebida. Abraços pra todos !!!
VERSÃO DOIS DO MOMENTO UM
Típico programa dominical, aparece
atenuante figura:
- Ôêêê, começamos mais um “Namorico na
TV”... É com você, Bombardim !!!
Após os reclames, aplausos. Um
contra-regra me empurra, adentro o palco. Mais aplausos... O apresentador me
cumprimenta e diz:
- Mas você é o Amadeus, certum ?!
Logo percebo que há um crachá em minha
lapela, escrito meu nome em letras garrafais.
- Mas meu filho é mudum ?! – comenta o
sujeito de cabelos entopetado e acaju. O público ri.
- Nã... não...
- Então você está aqui atrás duma
namorada, certum ?!
Sorrio amarelo.
- Mas diga: tá ou não ?!
Apenas confirmo com o balançar de
cabeça...
- Vejo que o garoto é tímido, não é
publícum ?!
Em uníssono, a plateia responde um
“sim” cheio de “is”...
- Mas, sente, sente...
Há um sofá enorme, em formato de
coração... Sento-me nele. O animador fica ao meu lado. Olho para o auditório,
uma placa no teto acende em neon, com os dizeres “silêncio”...
- Repito: você tá atrás dum grande
amor, estou certum ?!
- Tou sim, seu Mílvio Mantos...
- Você não tá conseguindo arranjar
namoradas no mercado, meninum ?!
O público ri. Uma espécie de
coreógrafo tenta acalmá-los...
- Não, seu Mílvio Mantos... Tá fácil
não...
- Mas você se esforça ao menuns ?!
- Eu tento, seu Mílvio...
- Sem sucessum ?!
- Assim, vez em quando eu até bico
aqui ou ali... Mas nunca pinta nada sério...
- Sei, sei... Mas qual é o problemam
?! Você até que não é um rapaz de se jogar foram...
- Acho que o problema é que sou muito
eu, saca ?! As mulheres não me agüentam por mais de quatro horas !!!
- Certo, certo... Mas vejo aqui nas
minhas fichas que você está interessada numa rapariga, corretum ?!
- É, é sim...
- O nome dela é Anna Lud, estou certum
?!
- Tá sim, seu Mílvio...
- E ela é muito bonitam ?!
- “Elas”, o senhor quer dizer...
- Como assim “elas” ?!
- Elas, tipo... Ah, chama aí que o
senhor vai entender...
- Ai, ai... O mocinho sabe que bigamia
é crime no Brasil, não ém ?!
Mais risos de velhas gordas e
jovenzinhas em faniquitos...
- Bem, bem... Que entre então “as”
Anna Lud !!!
E logo os aplausos dão lugar à reações
de espanto. Mílvio Mantos não se contem:
- Mas são gêmeas siamesas ?!
Anna Lud – ainda sem me vê –
cumprimenta o comunicador, apertando-lhe as mãos...
- Acho que a primeira vez que vejo uma
coisa destam...
- Ah, existe primeira vez pra tudo
né... – diz apenas uma das cabeças.
- É verdade, é verdade... Mas, mas...
Você nem imagina que tá de flerte contigum ?!
- Ai, sei não, seu Mílvio...
- Nem desconfiam ?!
- Não, não... Tou curiosíssima pra
saber !!!
- Teria alguém que você gostaria que
fossem ?!
- Ah, tem vários... Não sendo o
insosso do Amadeus, de resto tá ótimo...
- (ri) Certum, certum... Mas, (ri com
mais força) antes de vermos quem é o mentecapto, me mate uma curiosidade: neste
tempo todo, vocês nunca quiseram se separar ?!
- Ai, seu Mílvio, aproveitando o
espaço me dado, eu queria pedir pro senhor...
- Mas você está confundindo os
programas. Aqui não é o “Porteira da Esperança” !!! Vamos logo, venha ver quem
é aquele que tento o quer, venham...
Anna Lud se aproxima, Suo frio nas
mãos... Finalmente ela me vê:
- Amadeus, não acredito...
Respondo com um inaudível “oi”.
- Não acredito que é você... – diz,
sentando-se ao meu lado...
- Pois é, pois é...
- Cara, você é louco mesmo. Eu já não
te disse que entre a gente não rola nada ?! O que você pretende afinal ?! Me
matar de vergonha em rede nacional ?! - Neste momento as duas cabeças falam ao
mesmo tempo, entrando em total desconexo.
- Mas, Anna Lud... Eu gosto de vocês
de verdade, é amor...
As gêmeas entram em acordo e uma delas
começa o sermão:
- Amadeus, cara... Eu já disse que meu
carinho por você é de irmã, de amiga... Não há e nunca haverá atração sexual
entre a gente. Por favor, não subestime minha lucidez !!!
Fico quieto, como se querendo esconder
minha alma na parte mais abissal de meu corpo...
- Você é sem graça, sem vaidades,
fraco, tolo... Como amigo assexuado você serve que é uma beleza, mas como
namorado...
- Não, nem fale... Eu até já sei como
vai terminar seu discurso: “Você um dia vai encontrar...”
- “Encontrar alguém...”. É, é isto
mesmo que eu penso, já te disse. Você vai ter uma garota massa, que te ame
mesmo, é só ter paciência... Vai ser qualquer uma, menos euzinha aqui...
- E por quê você tira o seu da reta ?!
Por que não pode ser você, hein ?!
- Ah, Mate... digo, Amadeus... Vou
bater na tecla mil vezes de novo: não sou eu porque não sou eu e ponto !!!
(neste momento a platéia grita um “ahhhh” de condolência...)
Resmungo qualquer coisa, soco uma das
mãos na outra palma... Mílvio Mantos então entra:
- Mas, Anna Lud...é Anna Lud, né ?!
- È sim, seu Mílvio...
- Então, então... Anna Lud, dê uma
chance pro nosso amigo Amadeusum ?!
- Pôxa, seu Mílvio... Não deseje uma
desgraça desta pra mim não... Amadeus é um puta cara gente fina, mas não serve
sexualmente pra mim...
- Mas, mas... Veja a cara do
meninum... Ele tá em chorum... O que o auditório acha: dá uma chance pra ele ou
não dáam ?!
Centenas de vozes femininas gritam um
“dá”, seguidos duma alternância de “dê uma chance, dê uma chance...”. As
cabeças de Anna Lud já não sabem pra onde olhar, uma tentando querer esconder a
vergonha da outra... Eu, no meu canto, digo num quase grito:
- Eu só quero uma explicação
plausível, Anna Lud...
- Mais plausíveis do que as que lhe
dou, Amadeus ?! Cara, ai, ai...
O coro de “dá uma chance” aumenta
ferozmente. O “patrão” faz um sinal, logo entendido pelo coreógrafo de palco,
que exige silêncio num só gesto.
- Bem, bem... Não podemos forçar a
menina a escolher o que ela não deseja, corretum ?!
Passo a mão por dentro do meu colete.
Uma grata surpresa pra todos, certamente...
- Assim sendo – continua Mílvio – só
posso lhe desejar boa sorte, Anna Led...
- É Lud, Mílvio, Anna Lud...
- Ah, certum, certum... Boa sorte,
receba esta lembrancinha do programa e boa sorte pra vocêm... – e Mílvio Mantos
grita, sempre com vogais hiperbólicas – Broque !!!
Logo aparece um sujeito, que entrega
um buquê de flores pras gêmeas. Quando ia me levantando, o apresentador me
segura pelo braço e me desce com força para o enorme puff.
- Espere um pouco, Amadeusum... Me
comovi de verdade com sua situação. Quero lhe ajudar a encontrar a outra goma
da sua tangerinam... Tou pensando aqui, vai ser algo inédito no programam...
Tem um quadro onde uns rapazinhos ficam olhando umas mocinhas por uns
binóculos, você deve conhecer, não ém ?! Pois então... Vou lhe dar mais uma
chance de encontrar o amor, se você quiser, é clarum... Você tem apelo popular,
nosso ibope vai subir que é uma belezam !!! Por favor, aceite participar deste
quadro tambéem...
Cortejo então a proposta, mais uma vez
a platéia incendeia com seus gritos de “aceita, aceita...”
- Bem, tudo bem então... – digo,
concordando.
Seguem-se as gravações, agora estou
num dos cantos do estúdio. Há uma patota de uns oito garotos, todos munidos de
binóculos azulados e exalando feromônios por todo lado. Antípoda a isto se vê
um grupo feminino, igualmente de binóculos – estes, cor de rosa – e com um
sorrisinho maroto e fuxicos inocentes a cada resposta do grupo alheio. Não me
sinto nada a vontade, contudo tento fixar olhos em alguma garota. Algumas são
até bonitas, dariam ótimas namoradas certamente... Como não estou muito
bonitinho para escolhas, opto por alguma que esteja correspondendo ao meu
ataque. Bixo, acredite: nenhuma me olha com maiores interesses.
Então Mílvio Mantos pede uma música de
fundo. Rola um Núlio Iglesias das antigas, os rapazes dirijam-se em direção às
moças do outro lado. Demoro pra ficha cair, mas sigo a direção dos caras...
Cada um procura seu flerte combinado, vou cambaleando e sendo jogado de lado,
empurrado com asco de um lado para outro, até que pela graça do número par de
presentes, sou glorificado com uma mina que fica no vácuo, quiçá torcendo para
que eu não a percebesse...
Então chamo-a para dançar. Ela aceita
– parece que era contratual: ela não podia recusar dança à um participante...
Bailamos, eu ainda tímido, ela a olhar para um outro camarada. Num certo
momento, quando já estava me preparando para o xaveco, ela antecipa-se e diz ao
meu ouvido:
- Nem cogite esperanças, que eu não
vou lhe aceitar em namoro não, valeu ?!
Aquilo me brochou de imediato. Pensei
em retrucar, querer saber o porquê daquela decisão...
- Bem, tudo bem então... Bôra
continuar a dançar só por burocracia, né ?!
Ela concorda e logo a música pára, as
luzes se acendem, Mílvio Mantos se aproxima... Começa a fazer a enquete de quem
namora quem, sempre pedindo os palpites adivinhatórios da platéia... Seguro a
mão daquela garota, apenas por trâmites do programa, algo frio... Mílvio nos
deixa propositadamente por último. Muitos casais depois, troca de parceiras e
afins, continuo segurando a mão daquela da qual sei que me dará um fora monumental...
- E finalmente chega Amadeus...
Aplausos efusivos ecoam pelo estúdio.
- Então você conversou bastante com
esta garota ?!
Acanhado, respondo com gestos, o que
motiva risos entre todos... Mílvio prossegue com o qüiproquó, cheio de
piadinhas e tiradinhas sacanas. Ambos queríamos uma definição praquilo logo...
Então, finalmente, o apresentador pergunta:
- E aí, minha filha, é namoro ou
amizade ?!
- Deste traste eu não quero nem
amizade...
Começa então uma saraivada de vaias...
- Mas que é que isto ?! – pergunta
Mílvio Mantos – Qual mal este moço lhe fez ?!
- Certamente o de ter nascido no mesmo
mundo que eu... Sai pra lá que eu te chuto, macumba !!!
Mais vaias cobrem o local. A moça
responde:
- Se vocês defendem tanto este mané,
por quê alguma de vocês não namora com ele ?!
Silêncio absoluto... Passo mais uma
vez a mão por dentro do colete. Não resisto e tiro-o duma vez: um 38 cromado...
Pego Mílvio Mantos pelo pescoço e ponho a arma perto de sua orelha:
- Parados aí que eu mato este
esclerosado...
Um batalhão de seguranças se faz em
frente. Um cameraman ameaça sair de seu posto...
- Não desliga esta bosta não, senão eu
atiro... Falo sério !!!
Todos pedem calma, um dos seguranças –
seguramente o chefe deles – tenta negociar...
- Me ouçam: tou com este babaca como
refém... E o que quero é simples... Só peço uma namorada bacana, que me queira
de verdade... Tou com duas balas nesta porra. Se em dez minutos não aparecer
uma mina disposta a me aceitar, eu mato este zé-ruela e depois eu me mato, aqui
na frente de todos... – já choramingando – Por favor, não me forcem a fazer o
que não quero...
Neste momento o palco é todo escoado,
mulheres saindo nervosas, em prantos... O superior entre os policiais propõe
que eu desista, que abaixe arma e me entregue. Contudo estou irredutível...
- Uma namorada, moço, é só o que
peço...
Nesta hora Mílvio Mantos diz:
- Moço, não peça o impossível. Vamos
negociar algo que meu dinheiro possa lhe pagar... Que tal a paz no Oriente
Médiom ?! Isto posso conseguir pra vocêm... Ou o fim da corrupção no Brasium ?!
É mais fácil e lhe faria bem... Que tal então uma cesta com produtos da linha
Muriqui ?!
- Não quero merda de perfumes e
creminhos não... Cala a boca, seu velho caquético !!! Quer morrer, quer ?! É só
você abrir esta sua bosta de boca... Experimenta pra ver, vá...
Foi no exato momento em que fui
alvejado por um tiro fatal, bem no pescoço, o suficiente para deixar o
apresentador ileso... O autor do disparo fora treinado na polícia secreta
israelita e estava escondido nas coxias do estúdio...
Então me torno herói, um quase
santo... Criam-se páginas em redes sociais, algumas com os dizeres “Eu daria
uma chance pro Amadeus”, “Amadeus: o namorado perfeito”, “Eu só quero uma
namorada – Amadeus Forever”, entre outros... O vídeo com toda esta história
fica entre os mais assistidos de todos os tempos, propõem-se construções de
obeliscos em minha homenagem, praças levam meu nome de norte a sul deste país,
viro um mártir entre os solteirões encalhados, sou estudo em debates
acadêmicos, em rodas de conversas antropológicas, cafés filosóficos, palestras
de grandes figurões, viro tema de teses, uma nomenclatura científica para
certos traumas psicológicos... E, em algumas mesas de bar, um motivo de
lamentações etílicas, com garotas se dizendo, no fundo, no fundo, um pouco
apaixonadas por mim...
(2011)
***
A PELEJA DE SANTO ANTÔNIO CONTRA O
DIABO PELA ALMA DO INFANTE ANTI-HERÓI QUIXOTESCO MATEUS
E assim Mateus leva seu 666º fora
naquela festa. Enquanto todos seus amigos mais próximos (sem exceções) se davam
bem, ele sai desolado e sabendo que a batalha está devidamente perdida.
Ziguezagueando em direção ao portão de saída, ele desabafa consigo mesmo,
sempre se cobrando e questionando o porquê daqueles fracassos. É quando lhe
aparece a figura dum sujeito estranhamente sedutor, trajando paletó vermelho,
gravata e sapatos igualmente rubros, um bigode ralo e um temeroso hálito de
enxofre.
- Olá, meu caro amigo. Vejo-lhe tão
convalescido... O que houve ?!
Antes que pudesse tecer qualquer resposta,
o estranho sujeito indagou:
- É por causa de mulher, aposto...
melhor dizendo, pela falta de mulher... ou de grande amor, acertei ?!
E muito antes do “E como você sabe ?!”
chegar à sua boca, Mateus pergunta em gaguejo:
- E quem é o senhor, posso saber ?!
- Perfeitamente. Meu nome é Mefis.
Mefis Obaid...
Estranhamente, ao pronunciar daquele
nome, começou a soar no ar os riffs de “Paranoid”. Não precisava ser um gênio
pra saber que banda alguma de pagode oscilaria tão rápido de um grande sucesso
popular prum Black Sabbath da pesada...
- Bem, posso lhe arranjar a mulher que
você quiser... – ele diz.
Antes que Mateus duvidasse de qualquer
proposta, ele adianta:
- Tá vendo aquela mocinha ali ?!
Olha e vê uma gatinha, nível
Coperil...
- Pois posso fazer com que ela te dê
bola...
O outro dá uma risada de desdém.
- Duvida ?! Pois veja... – e estala o
dedo ao ar.
Imediatamente a menina olha pro
mancebo, olhar insinuante e insistente. Ela chega a se aproximar, vindo
sinuosa, como se hipnotizada... É quando Mefis menciona qualquer coisa. E então
a rosa transformou-se em espinhos, o olhar cândido tornou-se nefasto, a
repulsão é imediata...
- Viu só ?! Posso lhe conseguir um
grande, próspero e perpétuo amor, caso você faça o que eu lhe propor...
O cara então tenta ponderar, sua frio,
aquele odor de enxofre fez-lhe começar a questionar certas coisas...
- E o que você quer de mim ?! –
pergunta.
Ele dá uma sinistra risada, roça o
fino buço com os dedos...
- Quero algo simples, uma coisinha a
toa de pouca utilidade em seu vida...
Teme então algum assédio pederasta,
mas o interlocutor logo amena:
- Certamente não é isto que você está
pensando...
Mateus, a cada momento, fica mais
agoniado. As suspeitas tornam-se uma certeza inevitável. O outro rapidamente
fecha:
- Vou direto ao ponto: dou a mulher
que você desejar em troca de sua alma !!! – e o “sua alma” soa com um trovão,
algo que arrepia...
É então que suas premissas se tornam
conclusão:
- Hum, bem que desconfiava... a forma
repentina que você apareceu, a vestimenta vermelha, este cheiro de enxofre...
peraí: eu já li Goethe, já assisti Chapolin Colorado... Este “Mefis” deve ser
de Mefistófeles, certamente. E não preciso de nenhum Google ou de algum disco
antigo da Xuxa em rotação anti-horária pra perceber que “Obaid” é Diabo ao
contrário !!!
- Bem... Diabo é um dos meus nomes,
assim como Mefistófeles, Satã, Belzebu, Tinhoso...
Logo o tremelique, o medo... Mateus
não sabe o que fazer com as mãos. Se vê então no “Macário”, de Álvares de
Azevedo... O Coisa-Ruim então comercializa:
- Basta assinar este contrato e você
terá qualquer garota. Pode ser aquela, ou uma Anna qualquer, uma Gabriela, uma
Aline, uma Élcia...
Ele então observa as garotas, mendiga
um olhar que pudesse evitar uma possível venda de sua essência; nada
acontece...
- E você nem precisa perder barriga ou
trocar de óculos... só uma assinatura e a Barra do Mendes vai estar ao seus pés
!!!
Seduzido por aqueles argumentos, ele
pega a caneta oferecida pelo Diabo.
- Bicão ?! Que caneta filha-da-puta é
esta ?!
- Perdoe-me, mas é que a pirataria
também já chegou no inferno...
Depois deste jocosa piada irônica, ele
se prepara para a assinatura. É quando aparece uma terceira figura em cena:
- Pare, Mateus !!! – grita, em voz
celestial.
E entra um ser em corte franciscano,
menino Jesus a tiracolo e uma pasta entre o bebê e seu braço.
- Santo Antônio ?! – diz Mateus.
- Sim, sou eu. E vim aqui para impedir
que você faça esta insensatez. Como é que você cogita vender sua alma ao Diabo
?! Não era mais fácil você ouvir e executar os conselhos dos outros, não ?!
Logo o Capirocho intervem:
- Epa, sem concorrências !!!!
Mateusinho aqui é meu cliente, sai pra lá...
O santo então se senta e abre uma
espécie de laptop:
- Calma você, Beiçudo !!! Vou tentar
salvar a alma desta pobre criatura... (para Mateus) Mateus, Mateus... você e
suas pressas... Parcimônia, por favor !!!! Seu dia vai chegar, acredite, vou
checar aqui no meu computador, hum... (fixo pro laptop, como se caçando algo.
Cantarola em balbuciado.) Pronto, tá aqui: em março de 2048 ela aparece !!!
Mateus e o Mefis se olham.
- Março de 2048 ?! E eu vou esperar
isto tudo ?! – questiona a criatura humana da história.
- Pois então, querido... Assinando
este contrato você terá agora, imediato, sem este lengalenga todo... – o odor
de enxofre torna-se nauseante.
- Mas não é certo. Isto é ateu, vai
contra os Preceitos... – em celestial agudo, tornando-se luz em certos
momentos.
- Porra, Santo Antônio... – suspiro
poético de Mateus – Março de 2048 é tempo pra cacete !!! Até lá vou tá broxa
!!! Por que pra Fernando foi tão adiantado e eu só depois de quase cinquenta
anos ?!
- Bem, Mateus... – gagueja o
canonizado – Ali é um caso especial, ele tem coragem pra chegar nas garotas,
tem um certo charme, é esforçado em tudo na vida... (conclui baixinho) além de
torcer pro meu Mengão !!!
O Diabo, impaciente, grita:
- Temos que resolver logo este
pandemônio. Tenho muitas almas pra conquistar, muito que pentelhar por aí, meu
tempo é sagrad... digo, meu tempo é valioso !!!
Mateus, em crise, expõe:
- Ai, não sei o que fazer. Sou cristão
suficiente pra não assinar nada com o Capeta, contudo esperar até 2048 é dose
!!!
Santo Antônio, com demasiado senso de
justiça, dá sua cartada:
- Bem, Mateus... vou fazer o seguinte:
posso adiantar seu nome aqui da lista e te pôr pra, deixa me ver aqui...
(olhando novamente para a tela do aparelho, assobia algo) hum... 2016 tá bom
pra você ?!
Num quase engasgo, o mencionado
indaga:
- 2016 ?! Puta, tá muito longe
ainda... não dá pra ser pra amanhã ou no mínimo ainda este ano...
O bendito, coçando sua careca:
- Meu devoto, entenda... Isto tudo é
muito burocrático, não depende só de mim... Você ainda não merece o amor, ainda
é imaturo pra coisa... (bufando, esmurra de leve uma imaginária mesa) Nem esta
pança de cerveja você quer perder !!!
Mefis, batendo impacientemente a
caneta no suporte que segura o papel:
- E então, infeliz, vai assinar ou não
?!
Mateus então se vê entre a promessa
retardada de um santo e a tentadora proposta instantânea do Diabo:
- Não sei, não sei...
Santo Antônio, protocolar então,
menciona:
- Meu filho, entrei em contato com meu
Superior e entramos num consenso. Nossa proposta é esta: solidarizados com sua
situação, decidimos que sua vez pode ser adiantada e talvez ainda este ano, no
mais tardar ano que vem, pinte um esboço de amor para você. Mas isto vai
depender muito de você. Melhore e as coisas melhorarão. As coisas não dependem
só da gente. Nós, como orientadores e guiadores, apenas damos uma caminho, uma
possibilidade, talvez apenas 40% do chamado acaso. O restante é com você, corra
atrás, se espelhe nos seus amigos, siga seus conselhos, faça uma academia,
melhore seus xavecos, perca a timidez, entre num curso de interpretação, tome
mais banhos, varie nos perfumes, masculinize-se !!!!
Mateus engole o engasgo, o Diabo diz
enfurecido:
- Qualé, camarada ?! Você vai dar
ouvidos a estes blá-blá-blás de botequim, esta filosofia barata de almanaque,
estas coisas de João Bidu, não é ?! Caralho, você pode ter a menina mais bonita
que suas memórias pode recorrer, assim, num estalar de dedos, num piscar de
olhos... E outra: quem garante que este santo não está blefando ?!
Santo Antônio se levanta de sua
invisível cadeira:
- Peraí... pelo que saiba que é o pai
da mentira é você, ser nefasto !!!
Mateus pede silêncio em mantra, ambos
parecem obedecer:
- Ai, meu Deus...
- Deus te ouve, meu filho... – diz o
santo – E certamente ele está ao meu lado. Mas você tem o livre-arbítrio para
escolher por qual lado ficar...
- Pense nas beneficies que você terá
neste momento... – permuta o Diabo.
- Devagar se vai ao longe, meu
querido. Pense, Mateus... O amor que o Diabo promete pode ser volátil, algo sem
nó. De que adianta sanar uma doença em imediato e não estancar o tumor ?! Pense
no que lhe será grato, meu filho... Ela virá um dia, saiba esperar. Te garanto
que virá, palavra de quem nunca te abandonou em momento algum... Ouço seu
clamor todos os dias, em cada caminhada sua, segurando aquele chaveirinho seu
com minha imagem... e sabendo deste seu desejo é que lhe preparo a mais belas
das raparigas, mais bela que qualquer adjetivação do rei Salomão em seus
Cânticos... Quem sabe não seja uma destas que responderá futuramente à um conto
qualquer que você virá a escrever ?!
- Baboseiras, basbaquices vãs... Não
ouça estas tolices, Mateus. O caminho mais rápido é o caminho mais certo, mais
objetivo, mais concreto...
- O Diabo quer lhe persuadir, eu
apenas proponho, deixando-o livre para optar pelo o que seu coração disser...
Perdão é dignidade do nosso lado, mas lembre-se que o próprio Deus limitou-o à
apenas setenta vezes sete... E reflita: amor, num momento destes de sua vida ?!
Você mal tem um bom emprego, ainda vive às custas dos pais, recebe ordens
imperiais de sua irmã, mal tem personalidade... Você ainda será grande, maior
que qualquer jacarandá-rei, você ainda tá em lapidação, não queira as glórias
do diamante quando você mal reluz quaisquer brilhos...
- Já Santo Antônio parece candidato em
época de campanha: apenas promete com palavras bonitas, quer diagnosticar algo
que virá, que poderá vir... Dou-lhe a possibilidade do agora, sem intervenções
ou letrinhas miúdas. Eu mato a cobra e mostro o pau !!!
Mateus grita um “chega”. O Diabo então
se pronuncia:
- Chega digo eu !!! Tou cansado deste
seu cu-doce. Vem cá: você vai ou não assinar este caralho ?! (passando-o o
contrato e tal caneta Bicão)
Nosso anti-herói quixotesco pega o
contrato e a caneta, mas antes olha também para o semblante triste do santo.
Este ainda parece acreditar num revés da situação. Sua postura cândida faz
Mateus perguntar:
- Aquela história de consenso com Deus
e as mudanças de plano em relação ao tempo de chegada da minha fofurex ainda tá
de pé ?!
- Claro, meu filho, sempre estará...
- Assine logo, mentecapto... Tenho
outras almas pra conquistar. Tem aí um tal de Tales que deve ser facinho de
subornar. Ele não quer um amor, mas oferecendo qualquer níquel, certamente sai
caroço daquele angu !!!
E instala-se um bafafá entre as
entidades, Mateus sem saber o que fazer ou qual decisão tomar, medindo comedido
as propostas, realmente tentado a inclinar-se para as labaredas do mal, contudo
ainda cristão em suas dúvidas...
Então ele fecha os olhos, e ao
abri-los, vê-se em sua cama, atordoado e batendo as mãos contra o peito, como
que querendo conferir se sua alma ainda existia em seu abalável corpo...
(2011)
www.anoitedopoeta.blogspot.com
